Ein Mann geht in eine Cocktail-Bar und nähert sich einer Frau, die alleine sitzt. Er spricht sie an: Darf ich Ihnen einen Cocktail ausgeben?
Frau: Nein, danke. Alkohol ist schlecht für meine Beine.
Mann: Oh, das tut mir leid. Schwellen sie an?
Frau: Nein, sie gehen auseinander.

Schwimmen zwei Spermien.
Sagt das eine: Ich werd 'n Junge!
Sagt das andere: Und ich werd 'n Mädchen!
Da kommen sie an einem Brotkrümel vorbei und das sagt: Ihr werdet gar nichts. Das hier ist die Speiseröhre.

Zwei ältere Herren am Stammtisch schwärmen von alten Zeiten.
"Weißt du noch, wie wir damals um eine Runde Schnaps in die Wette gepinkelt haben? Der Kürzeste zahlt." 
"Ja klar! Das machen wir doch noch einmal." Sie gehen raus auf den Parkplatz. In der hinteren Ecke geht´s los,
"Verdammt", schimpft der eine, "jetzt habe ich mir auf die Schuhe gepinkelt."
"Ohje, dann hast schon gewonnen!"

Ein Ehepaar hat Geldprobleme. Als es wirklich gar nicht mehr geht, entscheiden sich beide, dass die hübsche, blonde Ehefrau anschaffen geht.
Am ersten Abend nach der »Arbeit« zählt der Mann das Geld, das die Frau mitgebracht hat: 250,50 Euro. Er lacht kurz und fragt:
Welcher Idiot hat Dir denn die 50 Cent gegeben?
Sie: Na alle.

"Und wie hat Tina reagiert, als du sie fragtest, ob sie mit dir schlafen würde?"
"Wie ein Lamm!"
"Tatsächlich? So sanft? Was hat sie denn gesagt?"
"Bäh!"

Sie sieht ihn die Koffer packen und fragt: "Was soll das?"
Er: "In der Südsee gibt es eine Insel, auf der Männer für jedes mal Sex mit einer Frau 25 € bekommen!"
Sie: "Oh, da komme ich mit. Will doch mal sehen, wie du mit 25 € im Monat auskommst."

Zwei Frauen machen einen Einkaufsbummel in der Stadt. Plötzlich ruft die eine:
Ach du Scheiße, da hinten geht mein Mann mit einem Blumenstrauß in der Hand. Dann muss ich heute Abend ja wohl wieder die Beine breit machen.
Wieso?, fragt die andere, Habt ihr denn keine Vase zu Hause?

Petra hört abends im Bett noch Radio. Der Moderator sagt: Wir wünschen Ihnen einen guten Empfang.
Um Himmels Willen!, kreischt sie und springt aus dem Bett. Ich hab die Pille nicht genommen!

Die Mutter klärt ihre Tochter auf:
Dort wo der Samen reinkommt, da kommt auch das Baby raus!
Die Tochter greift sich an den Hals und sagt: Meine Güte, das wird eng!

Treffen sich zwei Zugführer. Sagt der eine: "Gestern fahr ich so mit meinem Zug Richtung München, da steht plötzlich eine Wahnsinnsfrau auf dem Gleis, also habe ich sofort gebremst und habe sie flach gelegt".
Sagt der andere: "Und, hat sie dir auch einen geblasen?"
"Nein, den Kopf habe ich nicht mehr gefunden."

Im Vorzimmer des Chefs hocken drei Sekretärinnen.
Sagt die eine: Ich hab gestern im Schreibtisch vom Chef ein Kondom gefunden.
Sagt die zweite: Ich hab ein Loch reingestochen.
Sagt die dritte: Ich glaube, mir wird schlecht."

Zwei Männer an der Bar. "Wenn ich mit deiner Frau schlafe, sind wir dann Feinde?"
"Nein."
"Sind wir dann Freunde?"
"Nein."
"Was sind wir dann?"
"Quitt."

Er zu ihr nach dem Sex: "Darf ich dich Eva nennen?"
Sie: "Warum?"
Er: "Weil du die Erste warst!"
Sie: "Dann nenn ich dich Peugeot!"
Er: "Warum?"
Sie: "Weil du der 206. warst!"

Ein altes  Mütterchen sitzt mit seinem Dackel müde auf der Gartenbank. Da tritt aus dem Gebüsch eine Fee und sagt: "Du hast drei Wünsche frei."
Kurzes Erstaunen, dann antwortet die Alte: "Ich möchte so richtig reich sein, ohne Geldsorgen." Wunsch erfüllt. Die Fee übergibt ihr ein Sparbuch und einen Packen Kreditkarten.
"Dein zweiter Wunsch?"
"Ich möchte noch mal jung sein, hübsch, attraktiv."
Schon steht eine umwerfend hübsche Blondine da, an der Leine den Dackel.
"Und was ist dein dritter Wunsch", fragt die Fee? 
Die Schönheit sieht auf den struppigen Dackel und sagt: "Dieser treue Hund soll ein junger, sportlicher, gut aussehender Mann sein."
Unglaublich, sofort steht ein wahrer Adonis neben ihr,  schaut sie traurig an und sagt: Jetzt glaub ich bereust du es, dass du mich vor drei Jahren hast kastrieren lassen."

Der Gynäkologe fragt seine 1,93 Meter große Patientin, wie sie verhüte.
Mit einem leeren Marmeladeeimer.
Wie soll denn das funktionieren?, wundert sich der Arzt.
Ganz einfach! – Mein Mann ist nur 1,60 Meter groß. Beim Verkehr stellt er sich auf den Eimer. Und genau in dem Moment, wo er glasige Augen bekommt, gebe ich dem Eimer einen Tritt."

Unterhalten sich zwei Rentner am Stammtisch über frühere Zeiten. "Weißt du noch, früher haben wir manchmal um die Wette gepinkelt, wer die nächste Rund bezahlt."
"Gute Idee!. Das machen wir gleich mal wieder." Sie gehen raus auf den Parkplatz in den hinteren Bereich und beginnen.
Sagt der eine: "Verdammt, jetzt hab ich mir auf die Schuhe gepinkelt."
"Na gut, hast schon gewonnen!"

Zwei junge Männer sind hinter dem selben Mädchen her.
"Ich hab's geschafft," verkündet der eine stolz, "sie hat mich schon geküsst." Der andere schweigt.
Der Glückspilz sagt siegessicher: "Sie hat mir auch schon zugeflüstert, dass sie mehr möchte. Dir vielleicht auch?"
"Nein," meint der andere, "Ich höre immer so schlecht, wenn sie mir mit den Oberschenkeln die Ohren zuhält!"

Treffen sich zwei Filzläuse. Die Kleine ist erkältet und ganz dick eingepackt.
Fragt die große Filzlaus: Was ist denn mit dir passiert? Bist du krank?
Ja. – Ich hab mich bei einem Motorradfahrer in den Bart gesetzt und dort war es so schrecklich kalt, wimmerte die kleine Filzlaus.
Du machst das falsch. Du musst dich bei einem Mädchen zwischen die Beine setzen, da ist es schon warm und kuschelig., sagte die große Filzlaus.
14 Tage später treffen sie sich wieder und wieder ist die kleine Filzlaus krank.
Ich hab dir doch gesagt, du sollst dich bei einem Mädchen zwischen die Beine setzten!, schimpfte die große Filzlaus.
Da erwiderte die kleine Filzlaus: Hab ich doch gemacht – und dort war es auch schön warm und kuschelig, wie du gesagt hast. Da bin ich eingeschlafen und als ich wieder aufgewacht bin saß ich wieder beim Motorradfahrer im Bart.

Ein Matrose erhält nach drei Monaten auf See endlich einen Tag Landurlaub. Er geht gleich ins nächste Bordell und fragt nach einem Mädchen, das ihm einen blasen soll.
Er geht mit ihr aufs Zimmer und sie macht sich ans Werk. Nach 10 Minuten nimmt sie ihn kurz raus und fragt: "Sag' mal, wird der denn überhaupt nie steif!"
Er antwortet: "Der soll doch gar nicht steif werden – nur sauber."

Der Ehemann kommt nackt aus dem Badezimmer und steigt zu seiner Frau ins Bett.
Sie – wie immer: "Ich habe Kopfschmerzen!"
Er: "Perfekt! – Ich habe mir den Schwanz mit Aspirin eingepudert. Du kannst dir aussuchen, ob du es oral oder als Zäpfchen einnehmen willst!"

Was ist der Unterschied zwischen einer Acht- und einer 18jährigen Blondine?
Die 8jährige schwänzt die Schule und die 18jährige schult die Schwänze!

Kommt Nico in einen Blumenladen und hätte gerne ein paar Rosen. Die Verkäuferin beginnt poetisch zu werden: „Schenkst du ihr Rosen, wird sie dich liebkosen. Schenkst du ihr Narzissen, wird sie dich bald küssen.“
Darauf Nico siegesgewiss: „Prima, dann hätte ich doch gerne einen Strauß Wicken-"

Eine schwarzhaarige, eine rothaarige und eine blonde Assistentin fahren mit dem Aufzug in die Kantine und entdecken am Spiegel einen Spermafleck. 
Die Schwarzhaarige nimmt etwas davon mit ihrem Finger, schmeckt und sagt: „Von meinem Chef ist es nicht.“ 
Die Rothaarige tut es ihr nach und sagt: „Meiner ist es auch nicht.“ 
Schließlich kostet die Blondine: "Es ist sicher keiner aus unserem Amt."

Der 80-jährige Michl liegt im Bett und kann nicht einschlafen. Er liegt mit offenen Augen unter seiner Decke und wartet auf das Schlagen der Standuhr.„Das alte Ding steht wieder!“, sagt er laut zu sich. 
Da richtet sich seine Frau plötzlich auf und jubelt: „Oh du, mein Liebster!“

Eine neue Metzgerei hat eröffnet. Als Geschenk packt der Metzgermeister jedem Kunden ein Wiener Würstchen ein. Am anderen Tag kommt eine Kundin in die Metzgerei und sagt: „Sie haben mir gestern irrtümlich ein Würstchen eingepackt!“
„Nein, schon gut, das gab’s kostenlos zur Einführung!“
„Ach Gott, und ich hab’s gegessen!“

Herr Meier sitzt seufzend beim Frauenarzt seiner Frau.
"Drei Jahre bin ich jetzt verheiratet", sagt er. "Im ersten Jahr gab es eine Tochter, im zweiten Jahr Zwillinge und jetzt Drillinge. Wie soll das bloß weitergehen?"
"Keine Sorge", tröstet ihn der Doktor. "Sechslinge sind das höchste, das bisher erreicht wurde."

Liebling, wieso schaust du dir immer diese Kochsendungen im Fernsehen an, du kannst doch gar nicht kochen!
Du schaust dir doch auch immer Pornos an!

Im Vorzimmer des Chefs hocken drei Sekretärinnen.
Sagt die eine: Ich hab gestern im Schreibtisch vom Chef ein Kondom gefunden.
Sagt die zweite: Ich hab ein Loch reingestochen.
Sagt die dritte: Ich glaube, mir wird schlecht.

Der 80-jährige Enno liegt im Bett und kann
nicht einschlafen. Er liegt mit offenen Augen unter seiner Decke und wartet auf das Schlagen der Standuhr.
„Das alte Ding steht wieder!“, sagt er laut
zu sich. Da richtet sich seine Frau plötzlich auf und ruft: "Wunderbar, leg los Liebster!

Zwei Freunde sitzen am Strand und lösen ein Rätsel.
„Weibliches Geschlechtsorgan?“
„Senkrecht oder waagrecht?“
„Waagrecht!“ 
„Dann kann es nur der Mund sein!“

Ein Ehepaar will sich zusammen im Bett vergnügen. Mittendrin platzt der Sohn ins Schlafzimmer und fragt:
Mama, was machst du denn da mit dem Papa?
Die Mutter antwortet verlegen: Äh, ich massiere ihm den Bauch weg.
Das lohnt sich doch gar nicht. Morgen kommt wieder die Nachbarin und die bläst ihn wieder auf

Ein Mann kommt nach der Arbeit nach Hause. Seine Frau sitzt vorm Fernseher und schaut sich eine Kochsendung an.
Meint der Eheman: "Warum schaust du dir so 'nen Mist an. Du kochst dadurch auch nicht besser!"
Darauf die Frau: "Und warum schaust du dir dann Pornos an?"

Leni führt ihrem Freund ihren superkurzen Minirock vor.„Steht er mir?“, fragt sie ihren Freund.
„Oh ja“, flüstert er, „und mir erst!“

Ein evangelischer und ein katholischer Geistlicher gehen in den Puff. Der evangelische kommt schnell wieder raus und sagt: „Wow, die ist aber um einiges besser als meine Sabine ...“ 
Geht der katholische rein, kommt nach zehn Minuten wieder raus und sagt: „Ja, das stimmt wirklich!“

Liegen zwei Russen am F FK-Strand. Auf dem Penis des einen steht das seltsame Wort „Rumebalotte“ geschrieben.
„Aha, das ist wohl Ihre Verflossene?“, sagt der eine. 
„Nein, ich bin Matrose und im erigierten Zustand steht dort: ‚Ruhm und Ehre der baltischen Schwarzmeerflotte!‘“

Unterhalten sich zwei Kolleginnen: „Mein Mann war gestern beim Urologen, er ist leider zu 100 Prozent impotent.“ „Schrecklich, aber meiner ist sogar zu 200 Prozent impotent!“ 
„Zu 200 Prozent? Gibt’s das?“ 
„Ja, leider, er ist gestern vom Rad gestürzt und hat sich die Zunge abgebissen."

Was haben 60-jährige Frauen zwischen Ihren Brüsten?
Den Bauchnabel.

"Warum packst du deinen Penis aus?"
"Ich dachte du wolltest ..."
"Ich habe nur gegähnt."

Der Gynäkologe fragt seine 1,93 Meter große Patientin, wie sie verhüte.
Mit einem leeren Marmeladeeimer.
Wie soll denn das funktionieren?, wundert sich der Arzt.
Ganz einfach! – Mein Mann ist nur 1,60 Meter groß. Beim Verkehr stellt er sich auf den Eimer. Und genau in dem Moment, wo er glasige Augen bekommt, gebe ich dem Eimer einen Tritt…

Ein Ehepaar hat Geldprobleme. Als es wirklich gar nicht mehr geht, entscheiden sich beide, dass die hübsche, blonde Ehefrau anschaffen geht.
Am ersten Abend nach der »Arbeit« zählt der Mann das Geld, das die Frau mitgebracht hat: 250,50 Euro. Er lacht kurz und fragt:
Welcher Idiot hat Dir denn die 50 Cent gegeben?
Sie: Na alle.

„Ich bitte Sie, mein Herr, ich bin doch keine Nutte!“, wehrt sich das empörte Zimmermädchen gegen den aufdringlichen Herrn im Luxushotel.
Darauf er: „Schon gut, schon gut, ich will ja auch nichts bezahlen!“

Petra hört abends im Bett noch Radio. Der Moderator sagt:
"Wir wünschen Ihnen einen guten Empfang."
"Um Himmels Willen!", kreischt sie und springt aus dem Bett.
"Ich hab die Pille nicht genommen!"

Im Vorzimmer des Chefs hocken drei Sekretärinnen.
Sagt die eine: "Ich hab gestern im Schreibtisch vom Chef ein Kondom gefunden."
Sagt die zweite: "Ich hab ein Loch reingestochen."
Sagt die dritte: "Ich glaube, mir wird schlecht…"

Kommt ein Ehepaar zum Eheberater, weil es in der Ehe nicht mehr so richtig klappt.
Nach der Analyse des Problems meint der Berater: "Ich zeige ihnen nun, was ihre Frau braucht." 
Sprichts und nimmt die Frau in allen möglichen Stellungen. Als er fertig ist meint er dann: "So, das braucht ihre Frau jeden Tag."
Fragt der Mann: "Muss ich dazu jedes Mal mitkommen?"

„Papi, was ist eigentlich eine Transe?“
„Keine Ahnung! Frag Oma, der weiß das!“

Zwei Freunde beim gemeinsamen Videoabend. Sagt der eine: "Eh warum gucken wir den Porno rückwärts an?"
Darauf der Andere: "Ich find die Stelle so geil, wo die Nutte dem Freier sein Geld wieder gibt!"

Was muss eine Frau ausziehen, um ihren Mann ins eheliche Bett zu bekommen?  
Den Stecker des Fernsehers.

Ein junger Bauer spricht mit seinem Arzt: „Mit meiner Ehe geht’s nicht gut“, klagt er. „Meine Frau ist zu anspruchsvoll, sie will ständig und nur so, wie es ihr einfällt.“ 
Darauf der Doktor: „Du musst zärtlich zu ihr sein, sie ab und zu mal küssen. Eine Frau muss umgarnt werden.“
„Aber ich habe doch nie Zeit“, sagt der Bauer. „Von morgens bis abends bin ich auf dem Feld, und wenn ich gerade mal Lust habe, ist sie nicht da.“
„Dann nimm deine Flinte mit aufs Feld, und wenn du mal scharf bist, feuerst du in die Luft. Dann weiß deine Frau, dass sie sofort kommen soll.“
Einige Wochen lässt der Bauer sich nicht beim Arzt sehen. Dann kommt er mit hängendem Kopf zum Doktor.
„Was ist passiert?“, fragt der Arzt. „Hat es nicht geklappt?“ 
„Am Anfang schon“, sagt der Bauer. „Aber vor zwei Wochen hat die Jagdsaison angefangen, und seitdem hab ich sie nicht mehr gesehen."

.Steht ein Mann nackt vor dem Spiegel, betrachtet sich und sagt: "Ach, 2 Zentimeter mehr, und ich wäre ein König!"
Antwortet seine Frau: "Zwei Zentimeter weniger, und du wärst eine Prinzessin!"

Ein Arzt sitzt verstört in seiner Praxis und macht sich schreckliche Vorwürfe, da er gerade mit einer Patientin Sex hatte.
Von Schuldgefühlen geplagt taucht auf ein mal ein kleines Teufelchen auf und redet ihm ins Gewissen: "Was glaubst du wie viele Ärzte schon Sex mit ihren Patienten gehabt haben, du Depp. Da ist doch nichts dabei. Das macht jeder Arzt mal."
Der Arzt beruhigt sich wieder und denkt sich das Sex ja was ganz Normales ist. Sex hat jeder Mensch mal. Es spricht ja auch nichts dagegen Sex zu haben.
Gerade als es dem Arzt wieder spürbar besser wurde, taucht ein kleines Engelchen auf. Nähert sich dem Ohr des Arztes und flüstert: "Bedenke aber, dass du ein Tierarzt bist!"

Peter tanzt mit Eva ganz eng. Plötzlich greift Eva sich in den Ausschnitt, holt ihre rechte Brust heraus und fragt ihren Tänzer: “Ist die etwa platt?” “Nein, nein,” stammelt der.
Daraufhin holt sie die andere heraus, hält sie ihm hin und fragt: “Und, ist die etwa platt?” Egon wird krebsrot und schüttelt den Kopf.
“Also bitte, dann können Sie ja Ihren Wagenheber auch wieder einziehen!”

Was sagt eine Chinesin im Bett zu Ihrem Liebhaber?
Swing dein ding.

Tierkunde in der Schule. Die Lehrerin fragt: "Was ist ein Steinbutt?"
Fritzchen meldet sich: "Na, das ist ein sehr flacher Fisch."
"Und weißt Du auch, warum er so flach ist?"
"Na, weil er Sex mit einem Wal hatte."
Die Lehrerin ist entsetzt und schleppt Fritzchen zum Direktor.
Dort verteidigt sich der Kleine und sagt: "Die Lehrerin stellt immer so provozierende Fragen! Sie hätte doch auch fragen können, wieso der Frosch so große Augen hat."
Meint der Direktor: "Ach? Und warum hat der Frosch so große Augen?"
"Weil er zugeguckt hat!"

Der Untermieter: Ich bin Schriftsteller und benutze ein Pseudonym."
Die Vermieterin:  "Das ist mir egal - von meiner Tochter lassen Sie trotzdem die Finger.

Kommt die Frau nach Hause und stürmt auf ihren Mann zu und sagt: "Herbert, ich möchte jetzt mit dir schlafen."
Der Mann winkt ab und antwortet: "Ach, wir haben doch heute schon fünf mal, ich kann nicht mehr."
"Ja, aber bitte noch einmal!"
"Aber wir haben doch heute schon vor dem Aufstehen, vorm Frühstück, nach dem Frühstück, in der Mittagspause, am Nachmittag nach der Arbeit. Ich kann nicht mehr. Weißt du, was ich glaube, du bist sexsüchtig! Du solltest mal zum Arzt gehen!"
"Das bringt auch nichts, da komme ich gerade her. Der kann auch nicht mehr!"

"Wusstest du, dass Autofahren für einen Mann wie Sex ist?
Die Frau sitzt reglos daneben und schreit: "Nicht so schnell"!

„Woher haben Sie bloß die vielen Silberpokale?“ 
„Mein Sohn ist Herrenreiter.“ 
„Komisch, meiner ist auch schwul. Aber Pokale hat er nicht einen einzigen.“

"Na, wie war die Hochzeitsnacht?" wird die Sexbombe gefragt.
"Ach, eigentlich wie immer.!"

Beim Kreuzworträtsel. „Weibliches Geschlechtsorgan?“ „Waagerecht oder senkrecht?“ 
„Waagerecht.“ 
„Dann ist es der Mund.“

Wie nennt man es wenn man betet und gleichzeitig Sex hat?
Stoßgebet! 

Sie sieht ihn die Koffer packen und fragt: "Was soll das?"
Er: "In der Südsee gibt es eine Insel, auf der Männer für jedes mal Sex mit einer Frau 25 € bekommen!"
Sie: "Oh, da komme ich mit. Will doch mal sehen, wie du mit 25 € im Monat auskommst."

Ein Zwölfjähriger steht vor Gericht, weil er die Tochter des Nachbarn geschwängert haben soll. Die Mutter, von der Unschuld ihres Sohnes überzeugt, öffnet dessen Hosenstall, nimmt den kleinen Schniedelwutz in die Hand und sagt: Mal ehrlich, Herr Richter, mit dem winzigen Ding kann er unmöglich der Täter sein!"
Flüstert ihr der Junge zu :"Wenn du nicht bald los lässt, verlieren wir den Prozess!"

"Wo willst Du hin?" fragt die besorgte Mutter ihren Sohn.
"Ins Grüne."
"Allein?"
"Nein, ich nehme Gaby mit."
"Gut, aber leg dich nicht ins feuchte Gras."
"Ich sagte schon, ich nehme Gaby mit!"

Warum können 50 % aller verheirateten Männer nach dem Geschlechtsverkehr nicht einschlafen?
Weil sie noch nach Hause fahren müssen!

Zwei Männer in tiefsinnigem Bargespräch.
"Wenn ich mit deiner Frau schlafe, sind wir dann Feinde?"
"Nein."
"Sind wir dann Freunde?"
"Nein."
"Was sind wir dann?"
"Quitt."

Ein Mann geht in den Puff. Die Puffmutti nimmt ihn mit aufs Zimmer. Auf dem Weg dorthin schaut er mehrmals runter und sagt: „Es ist Musik in meiner Hose, es ist Musik in meiner Hose“.
Nach dem Sex meint die Puffmutti hämisch: „Da war aber nicht viel mit deiner Musik.“ 
Der Mann: „Das ist ja auch kein Wunder, in so einem großen Saal hab ich auch noch nie gespielt.“

Treffen sich zwei Schwule. Sagt der eine: „Ich hatte gestern einen Orgasmus.“ 
Darauf der andere: "Im ernst?! " 
„Nein im Dieter!“

Fritzchen geht in das Schlafzimmer seiner Eltern. Er sieht, dass seine Mutter auf dem Bauch seines Vaters sitzt. Mutter: “Ich massiere dem Papa den Bauch weg.“ Fritzchen: “Das bringt doch nichts, donnerstags kommt immer Frau Schmitz und bläst ihn wieder auf.“

"Herr Doktor, helfen Sie mir . Ich glaube meine Frau macht´ s nicht mehr lange."  . 
"Wie kommen Sie da drauf ?" 
"Naja Sex ist zwar wie immer, aber die Küche sieht aus"

Frau beim Sex: Was jetzt? Raus oder rein?

Opa geht mit seinem Enkel zum FKK-Strand.
Enkel: "Opa, warum hast du so große Hände?"
Opa: "Weil ich viel gearbeitet habe in meinem Leben."
Enkel: "Und warum hast du so große Füße?"
Opa: "Weil ich viel gelaufen bin in meinem Leben!"
Enkel: "Aber viel Sex hattest du nicht in deinem Leben!"

Vogelkunde: Seit wann gibt es Rotschwänze?
Seit es Lippenstifte gibt.

Ein altes Ehepaar sitzt wie immer gemeinsam beim Frühstück auf der Terrasse. Auf einmal holt die alte Frau aus und versetzt ihrem Gatten einen Haken, dass es ihn rückwärts von seinem Gartenstuhl haut.  
Eine Weile ist es still, dann fragt der Alte verwundert: "Wofür zum Teufel war denn das?" 
Sie antwortet: "Für 45 Jahre schlechten Sex!" 
Er sitzt grübelnd auf seinem Stuhl. Nach einer Weile steht er auf und haut ihr dermaßen eins auf den Kopf, dass sie samt Stuhl von der Terrasse fliegt. 
"Warum hast du das getan?", schreit sie ihn an.
Er antwortet: "Woher kennst du Schlampe den Unterschied zwischen gutem und schlechtem Sex?"

Sie sieht ihn die Koffer packen und fragt: "Was soll das?"
Er: "In der Südsee gibt es eine Insel, auf der Männer für jedes mal Sex mit einer Frau 25 € bekommen!" 
Sie: "Oh, da komme ich mit. Will doch mal sehen, wie du mit 25 € im Monat auskommst."

Eine Nonne besucht mit den Kindern ihres Horts den Zoo. Sie stehen vor dem Elefantengehege. Fragt ein Bub: "Was hat denn der Elefant da zwischen seinen Beinen?"
Nonne: "Das ist gar nichts."
Sagt ein nahestehender Besucher zur Nonne: "Sie sind aber verwöhnt!"

Zwei Pfarrer treffen sich zum Plausch. "Also was man heute im Beichtstuhl alles mitbekommt, ich sag dir, da geht einem der Hut hoch."
"Da hast recht, drum leg ich schon lange den Hut nicht mehr auf meinen Schoß."

Die Polizei hat einen Penis verhaftet. Er hat gestanden!

Zwei ältere Damen im Museum. "Hast du die Statue da hinten aus Marmor gesehen? Der Mann ist ganz nackt." 
"Ja, und ganz kalt ist er auch noch!"

Sie: Also gut, jetzt weiß ich, wie du dich im Bett bewegst. Nun würde mich interessieren, wie du dich in der Küche machst."

Gehen zwei Elefanten am FKK-Strand spazieren. Meint der eine: "Also, mir ist es nach wie vor ein Rätsel, wie die mit dem kleinen Ding was essen können."

Nach der Hochzeitsnacht trifft sich das junge Paar erschöpft am Frühstückstisch ein. Plötzlich beginnt sie zu weinen: "Und wenn ich jetzt fünf Kinder auf einmal kriege?"

"Nun, Gnädige Frau, hat Ihnen das Kräftigungsmittel geholfen?  
"Und wie, Herr Doktor! Ich habe eine wunderbare schwache Stunde gehabt.

"Eine Nonne bespricht mit ihrem Frauenarzt das Ergebnis der Untersuchung. Der Arzt will die Nonne auf den Arm nehmen und eröffnet ihr: "Also, sie sind bei bester Gesundheit und - herzlichen Glückwunsch - sie sind schwanger."
Die Nonne empört sich: "Also, was die Leute heutzutage alles auf die Kerzen schmieren..."

Ein junges Paar erschien im Krankenhaus, da die Geburt des ersten Kindes unmittelbar bevorstand. Der Gynäkologe hatte einige Zeit als Arzt in Afrika verbracht und dort von einem Medizinmann eine Beschwörungstechnik erlernt, bei welcher ein Teil der Wehenschmerzen auf den Vater übertragen werden konnte. 
Das Paar war einverstanden, es auszuprobieren. Daraufhin übertrug der Arzt etwa 20 Prozent der Schmerzen auf den Vater. Der Ehemann ertrug es ohne Probleme. 
Der Arzt prüfte den Blutdruck des Mannes und war erstaunt, wie gut es ihm ging. Daraufhin beschlossen sie, auf 50 Prozent zu gehen. Der Ehemann fühlte sich immer noch recht gut. Da es seiner Frau beträchtlich zu helfen schien, ermutigte er den Arzt, alle Schmerzen auf ihn zu übertragen. 
Die Frau brachte ein gesundes Baby ohne Schmerzen zur Welt. Sie und ihr Mann waren begeistert. Als sie nach Hause kamen ... lag der Briefträger tot auf der Veranda.

"Also Mami, das mit der Befruchtung habe ich jetzt verstanden. Das Sperma dringt also ins Ei ein, und dadurch entsteht eine neuer Mensch. Wie kommt aber das Sperma dorthin? Musst Du das schlucken?"
Papi im Hintergrund: "Nein, nur wenn sie ein neues Kleid will."

Auf einer Poolparty treffen sich ein schwarzer und ein weißer Mann. Nach mehreren Drinks steht der Weiße auf, zieht seine Hose aus, hält seinen Penis ins Wasser des Pools und sagt cool: "Exakt 23,07 Grad Wassertemperatur."
Der Schwarze taucht seinen Penis ins Wasser und sagt: "Und genau achtzig Zentimeter tief!"

Zwei Penisse treffen sich. Sagt der eine Penis zum anderen: "Hast schon das Neueste gehört? Man will Viagra wieder aus dem Verkehr ziehen!"
Drauf sagt der andere Penis ganz empört: "Na geh, die können uns doch nicht hängen lassen...!"

Der Luxusdampfer sinkt. Ein Mann stürzt zum Rettungsboot. Ruft der Kapitän: "Halt! Zuerst nehmen wir die Frauen."
Der Mann: "Gern, wenn dafür noch Zeit ist."

Die Prinzessin geht zum Teich und sagt zum Frosch:
"Muss ich dich jetzt küssen, damit du ein Prinz wirst?"
Der Frosch:
"Nein, dass ist mein Bruder. Mir musst du einen blasen!

Ein Ehepaar bei den eheliche Pflichten, kurz vor dem Höhepunkt sagt die Frau:
"Sag mir schmutzige Sachen!"
Der Mann:
"Klo, Bad, Küche..."

Fährt ein Opa mit der U-Bahn und stiert die ganze Zeit einen Punker mit einer roten Kammfrisur an. Plötzlich reicht es dem Punker und er schreit den Opa an: "Hey Alter, hast Du in Deiner Jugend nie eine Sünde begangen?" - 
Sagt der Opa: "Ja natürlich! Ich habe in meiner Jugend Hühner gefickt. Jetzt überlege ich die ganze Zeit, ob du mein Sohn sein könntest!"

"Mutti, ich habe gesehen, was Papa mit der Nachbarin gemacht hat. Zuerst hat er sie ausgezogen, dann hat sie seine Hose aufgemacht, dann hat er sie geküsst und dann ..."
"Ich hab jetzt keine Zeit", unterbricht sie ihn, "das kannst du nachher alles auf Papas Geburtstagsfeier erzählen."
Als die Gäste versammelt sind, legt Max los: "Papa war vorhin bei der Nachbarin. Zuerst hat er sie ausgezogen, dann hat sie seine Hose aufgemacht, dann hat er sie geküsst und dann ... äh, Mutti, wie heißt das Ding, das du immer in den Mund nimmst, wenn Onkel Erwin zu Besuch kommt?"

Eine Frau geht zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, immer wenn ich rauche denke ich an Sex, was soll ich tun?"
Doktor: "Ach, erst rauchen wir mal eine und dann sehen wir weiter!"

Was macht ein Deutscher im Puff? Liebe
Was macht ein Italiener im Puff? Amore
Und was macht ein Pole im Puff? Seine Frau abholen!

Geht einer am Friedhof vorbei und sieht, wie ein Pärchen es wild im Gebüsch treibt.
Fragt der Passant: "Hey, kann ich auch mal?"
Sagt der andere: "Grab dir selber eine aus!"

"Früher hast du mir im Bett immer die Hand gehalten!" 
Er nimmt ihre Hand. 
"Dann hast du mich geküsst!" 
Er küsst sie. 
"Und dann hast du mich zärtlich in den Nacken gebissen!" 
Er steht auf. 
"Wo gehst du denn hin, Liebling?" 
"Ins Bad, die Zähne holen!"

Ein altes Ehepaar sitzt wie immer gemeinsam beim Frühstück auf der Terrasse. Auf einmal holt die alte Frau aus und versetzt ihrem Gatten einen Haken, dass es ihn rückwärts von seinem Gartenstuhl haut. Eine Weile ist es still, dann fragt der Alte verwundert: "Wofür zum Teufel war denn das?" 
Sie antwortet: "Für 45 Jahre schlechten Sex!" 
Er sitzt grübelnd auf seinem Stuhl. Nach einer Weile steht er auf und haut ihr dermaßen eins auf die Glocke, dass sie samt Stuhl von der Terrasse fliegt. 
"Warum hast du das getan?", schreit sie ihn an. 
Er antwortet: "Woher kennst du den Unterschied zwischen gutem und schlechtem Sex?"

Was ist grün und blau - und hat absolut keine Lust auf Sex?
Antwort: Die Neue im Frauenhaus!

Am Morgen, nach der Hochzeitsnacht. Sie: "Liebster, ich muss dir ein Geständnis machen. Ich bin farbenblind."
"Das macht mir nichts aus", entgegnet er sanft, "Dafür muss auch ich dir ein Geständnis machen. Ich komme nicht aus Gera, sondern aus Ghana."

Zwei Frauen gehen einen Saufen. Auf dem Heimweg müssen sie mal, aber es gibt kein WC. "Gehen wir doch hier rein, egal, auch wenn es ein Friedhof ist. Da stört uns wenigstens keiner."
Also verrichten sie ihr Geschäft . Die erste putzt sich mit ihrem Höschen ab und schmeißt es dann weg. Die Zweite nimmt von einem Kranz die Schleife.
Treffen sich ihre Männer nächste Woche im Club. "Langsam wird es ernst mit meiner Frau. Kommt sie doch neulich ohne Höschen nach Haus."
"Das ist noch gar nichts. Meine hatte eine Schlaufe im Hintern und darauf stand: Wir vergessen dich nie! Deine Freunde!"

Ein Mann im Rotlichtviertel. Er fragt eine herumstehende Dame: Was bekomme ich für zehn Euro?"
"Da kannst du dir höchstens einen runterholen." 
Enttäuscht geht der Mann, kommt aber nach einer Viertelstunde zurück. 
"Was willst du denn schon wieder hier?" entrüstet sich die Nutte.
"Bezahlen!"

Jetzt sind meine Frau und ich endlich sexuell aufeinander eingestimmt. Gestern Abend hatten wir beide Kopfweh!

Ein Ehepaar ist zu Bett gegangen und nach einer Weile deutet er an, dass er Sex haben will. Sie lehnt ab: "Ich habe morgen einen Termin beim Gynäkologen und deshalb mag ich jetzt nicht."
Er dreht sich weg und versucht zu schlafen. Nach ein paar Minuten sagt er zu ihr: "Hast Du morgen auch einen Termin beim Zahnarzt?"

Frau Peters vorwurfsvoll zu ihrem Hausmädchen: "Fräulein Jutta, Sie sind ja schwanger!" 
"Aber Sie doch auch!" 
"Ja, aber ich bin es von meinem lieben Mann." 
"Ich auch!"

Zwei gesetzte Herren kommen an der Bar ins Gespräch: "Ziemlich viel Frischfleisch hier." 
"Stimmt! Aber ich habe meine eigene Konserve mitgebracht."

Opa im Puff. Beide sind bereits nackt. Und nachdem er sich das Kondom übergezogen hat stopft er sich Watte in die Ohren und klemmt sich eine Wäscheklammer auf die Nase. Auf die Frage, was das solle antwortet er:
"Es gibt zwei Sachen die ich hasse: erstens das Geschrei von Weibern und zweitens der Geruch von verbranntem Gummi..."

Ein älteres Ehepaar möchte noch mal Sex machen. Sie sagt: "Du nimmst bitte ein Kondom wegen der Salmonellen!"
Er erstaunt: "Du meinst sicherlich wegen der Samenzellen!"
Sie: "Nein, bei Deinen alten Eiern kann man ja nie wissen...!"

Ein 80-jähriger liegt im Krankenhaus und soll von der Schwester für die OP im Genitalbereich rasiert werden. Als die Schwester die Decke zurückschlägt, sieht sie sein Riesending und sagt: "Mensch Opa, dat is ja 'n Hammer!"
Opa: "Jo, vor 10 Jahren hab ich mir 'nen Eimer Wasser rangehängt und bin 100 Meter freihändig gelaufen." 
"Na, aber das klappt ja heute wohl nicht mehr."
Opa: "Nee, das machen die Knie jetzt nicht mehr mit..."

Hüpft ein Frosch keck an einem Storch vorbei und schreit: "Ich bin eine Schwan, ich bin ein Schwan!" 
"Du bist kein Schwan, du bist ein Frosch", klappert der Storch missmutig. 
Doch der Frosch ruft weiter: "Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan ..." 
Der Storch wird grantig: "Hör auf mit dem Blödsinn, du bist ein Frosch und kein Schwan, basta!" 
Da lässt der Frosch die Hose runter. Staunt der Storch: "Ja du lieber Schwan..."

Kommt ein Mann in die Apotheke und verlangt eine Dose "Hodenfarbe". Erstaunt muss der Apotheker gestehen, dass er so was nicht habe. "Ich brauch dringend eine Dose Hodenfarbe, wo kann ich denn das sonst noch bekommen?" bohrt der Mann weiter. 
"Aber für was eigentlich brauchen Sie denn die Hodenfarbe?" will der Apotheker schließlich wissen. 
"Ich war beim Doktor und der hat alle Blutwerte gemessen und einen hohen Cholesterinspiegel festgestellt. Und da hat er gesagt: Als Erstes streichen wir die Eier!"

Erzählt ein Mann: "Es gibt auch wirklich nette Autofahrer. Manche halten gleich an, nehmen dich mit, laden dich  ein und lassen dich sogar bei dir übernachten." 
"Tatsächlich? Ist dir das schon mal passiert?" 
"Mir direkt noch nicht. Aber meiner Frau schon öfters."

Die Meierin trifft die Huberin in der Kirche wie sie die Hände im Weihwasserkessel wäscht. "Na so was", wundert sie sich. "Warum wäscht du dir die Hände ausgerechnet in Weihwasser?" 
Die Huberin flüstert: "Weißt, i war grad beim Beichten und der Pfarrer hat mir dös als Buße aufgetragen." 
"Merkwürdig! Für was denn?" 
"Ja mei, dafür, weil ich meim Mann allweil mit de Finger an Penis streichle." 
Sagt die Meierin im Weggehen: "Zu dem Pfarrer geh i gwiss net beichten. Da müsst i ja nachher s´Weihwasser gurgeln."

Ein Bauer fährt seine Sau auf dem Schubkarren zum Nachbarhof zum Eber. Da die Prozedur dabei scheinbar ohne Erfolg bleibt, wieder holt er sie einige Zeit später nochmals. Am nächsten Morgen wird der Bauer von seiner Frau in den Hof gerufen. "Was ist los? Kriegt die Sau jetzt endlich Ferkel?" 
"Nein, aber sie hockt schon wieder auf dem Schubkarren.!"

Mustafas Alte bringt den Müll runter. Sie wirft den Beutel in die Mülltonne. Dabei rutscht ihr versehentlich der Haustürschlüssel aus der Hand. Sie bückt sich tief in die Mülltonne hinein, um ihren Schlüssel zu suchen. Ein Jugoslawe sieht das, geht zur Alten, schiebt ihren langen Rock hoch und nimmt sie von hinten. Als Mustafa das sieht, reißt er das Fenster auf und schreit hinunter: "Hey, was tust du ficken meine Frau!" 
Der Jugo lässt sich nicht stören, schaut nur hoch und ruft: " Was schmeißt du weg deine Alte. Ist noch gut!"

Dichtes Gedränge in der U-Bahn. "He!" fährt eine Frau einen Mann an. "Drängeln Sie doch nicht so. Sie zerdrücken mir schier die Brust." - "Oh Verzeihung, Gnädige. Die hängt sich schon wieder aus."

Kommt die Frau Meier zum Doktor und klagt ihm ihr Leid. Ihr Busen ist viel zu klein. Der Arzt weiß Rat: "Da gibt es ein ganz neues Mittel, Tropfen. Die nehmen Sie vier Wochen lang und Ihr Busen hat bestimmt die gewünschte Größe." 
Nach einem Monat keinerlei Verbesserung. Der Busen ist und bleibt winzig. Wieder geht sie zum Doktor. Der probiert ein weiteres Mittel, diesmal gibt er der Frau Spritzen, jede Woche zwei. 
Aber es hilft nichts. Keine Größenzunahme. "Wenn die moderne Medizin bei Ihnen nicht anschlägt, dann greifen wir eben zu einem altbewährten Hausmittel", rät der Doktor schließlich. "Reiben Sie jeden Tag Ihren Busen ein- bis zweimal kräftig mit Klopapier." - "Und das soll helfen?" zweifelt Frau Meier. 
"Ganz sicher, bei Ihrem Po hat es doch auch gewirkt!"

Ina sitzt in einer Bar und beobachtet, wie ein schon etwas angetrunkener Herr, der neben ihr sitzt, sie langsam mit dem Augen auszieht. Dabei macht er mit dem Kopf ruckartige Bewegungen. "Na was ist?" lacht sie. "Klemmt der Reißverschluss?"

"Sagen Sie mal, die Hubers führen tatsächlich ein lasterfreies Leben!" 
"Das stimmt genau, sie rauchen nicht, sie trinken nicht, und die beiden Kinder sind auch adoptiert."

Der greise Millionär hat eine sehr Junge geheiratet. Am Morgen nach der Hochzeitsnacht sagt sie überglücklich: "Es war wundervoll. Macht man das öfter?" 
"Ja mein Kind!" meint der Greis, "Es gibt Lüstlinge, die tun es zweimal im Jahr."

Beschwert sich Katrin beim Betriebsrat, dass Kollege Meier sie sexuell belästige. 
"Was macht er denn konkret?" will der Betriebsratsvorsitzende wissen. 
"Er sagt immer, dass meine Haare so gut duften." 
"Hm, das ist doch eher ein Kompliment, aber doch keine sexuelle Belästigung." 
"So? Sie sollten vielleicht noch wissen, Meier ist Liliputaner!"

Hänschen ist mit seinem Onkel am Nacktbadestrand. Nachdenklich tippt er auf den dicken Bauch des Onkels. "Was ist da eigentlich drin?" 
"Dynamit!"  
"Komisch! Soviel Dynamit und so eine kurze Zündschnur"

"Wenn Sie wollen, dass Ihre Tomaten schnell rot werden, müssen Sie nackt durch den Garten laufen." 
"Das hab ich doch schon versucht, meine Liebe. Aber davon sind nur die Gurken 40 Zentimeter lang geworden."

Was gibt es, wenn ein Glühwürmchen Viagra frisst? Eine Stehlampe.

Dann war da noch der Gärtner, der seine kleinen Tannen mit Viagra düngt, damit er sie Weihnachten mit Ständer verkaufen kann.

Unterhalten sich zwei Golferinnen: "Gestern, so ein Pech, habe ich mich verletzt." 
"Und wo?" 
"Zwischen erstem und zweitem Loch." 
"Oh Scheiße, da hält ja nicht mal ein Pflaster!"

Kommt ein Mann ganz verzweifelt in die Polizeistation gestürzt: "Verhaften Sie mich, ich habe meine Frau geamselt." 
Der Wachtmeister etwas konsterniert: "Sie meinen wohl gevögelt. Aber das ist doch nicht strafbar." 
"Was sag ich denn in meiner Aufregung, ich meinte doch gedrosselt."

Zwei Machos unterhalten sich. "Du ich habe mal Viagra ausprobiert. War nicht schlecht. 5 Stunden und 10 Minuten konnte ich ununterbrochen. Aber ich werde es nicht mehr nehmen!" 
"Hey warum nicht, wenn du schon so lang konntest?" 
"Ja nur wegen den 10 Minuten mehr!"

Ein Golfer sonnt sich in einer Ecke des Platzes völlig nackt, nur über sein Gesicht hat er als Sonnenschutz eine Zeitung gelegt. Kommen drei Golferinnen zufällig vorbei und staunen. Sagt die Erste: "Nun so was, aber es ist ja nicht mein Mann." 
Schaut die zweite genau hin: "Stimmt, es ist nicht dein Mann!" 
Betrachtet die Dritte interessiert den Unterleib des Daliegenden: "Du, ich sag euch, das ist überhaupt keiner vom Club."

Am Stammtisch: "Hast Du gehört? Unser Peter nimmt seit ein paar Tagen Viagra ein!" 
"Und - hat er damit nun Erfolg bei den Frauen?" 
"Keinen Deut! Aber er hat den Job gewechselt!" 
"Wo?" 
"Er ist im Steinbruch und bohrt Sprenglöcher!"

Der Arzt hat viele Patienten und untersucht alle sehr gründlich. Auch eine 30, eine 50 und eine 70Jährige. "Sie sind rundherum gesund", eröffnet er der 30Jährigen, "alle Werte sind im grünen Bereich. Ich brauche nur noch für die Statistik etwas von Ihnen. Wie steht es um Ihr Sexualleben?" 
"MMS!" 
"MMS? Was heißt das?" 
"Montag, Mittwoch, Samstag!" 
Der Doktor nickt anerkennend. Auch bei der 50Jährigen ist alles in Ordnung. Auch ihr stellt er die Frage für die Statistik. 
"MMS!" erhält er auch hier zur Antwort. 
"Und was heißt das?" 
"März, Mai, September..." 
Jetzt ist die Oma an der Reihe. Auch sie hat gute Laborwerte und auf die Frage nach ihrem Sexualleben gibt sie gleichfalls die Antwort: MMS. 
"Und was bedeutet bitteschön die Abkürzung?" 
Lispelt die alte Dame: "Manchmal mächt i scho..."

Stehen zwei DDR-Bürger an der Straße. Der eine hat fünf Kinder und der andere einen kaputten Fahrradmantel. Was denken die beiden? Scheiß DDR-Gummi!

Der Papst nimmt Viagra. Nach einer Stunde betrachtet er seinen Körper und meint: "Ach Du heiliges Kanonenrohr!"

Viagra gibt's jetzt auch als Virus für Computer. Macht aus der Floppy-Disk eine Festplatte.

Was ist Tierquälerei? Wenn man einer Schlange Viagra gibt.

Was sagt ein Mantafahrer bei der Beerdigung seines besten Freundes?
"Können wir den noch tieferlegen?"

"Klaus, du bist Vater geworden?" 
"Ja, gestern." 
"Und, wie geht's deiner Frau?"
"Solange sie nichts davon erfährt, prima!"

Zwei Schwule treffen sich und labern mindestens eine geschlagene Stunde. Plötzlich sagt der eine Schwule:
"Menschenskinder, gestern ist mir doch tatsächlich ein Kondom geplatzt" 
"Im Ernst ?" 
"Nein, im Dieter..."

Sie fährt allein in den Winterurlaub zum Arlberg. Es bleibt nicht nur beim Abfahren, auch der Après Ski wird ausgiebig getestet. Und so kommt es, dass sie bald die Bekanntschaft eines Herrn macht. Man flirtet und kommt sich immer näher, ist bereits beim du. Nur er will seinen Familiennamen nicht verraten. "Du würdest nur über meinen komischen Namen lachen", wehrt er ab. 
Schließlich gibt er nach. "Ich heiße Neuschnee." Sie muss natürlich lachen. "Siehst du, jetzt lachst du ..." 
"Aber nicht wegen deinem Namen, sondern wegen meinem Mann. Der hat mir nämlich bei der Abfahrt Hals und Beinbruch und 20 Zentimeter Neuschnee gewunschen."

Zwei Schwule spielen eine Runde Tennis. Nach ca. einer Stunde sagt der Eine zum Anderen: "Mann, Du hast ja 'nen Ständer."
Antwortet sein Freund: "Na ja, Du spielst ja auch wie ein Arsch!"

Was bedeutet es, wenn 3 Schwule nackt hintereinander stehen ? 
Dann hat der Schwule in der Mitte Geburtstag !

"Jetzt ist mein Mann auch noch zu 200% impotent !" 
Darauf der Arzt: "200% ? Wie soll das denn gehen ?" 
Meint sie: "Na ja, zu 100% war er ja schon immer impotent, aber gestern ist er noch die Treppe heruntergefallen und hat sich dabei die Zunge abgebissen!"

Zwei Lesben treffen sich in der Mittagspause. Fragt die eine: "Was hast du denn zu essen dabei?"
Darauf die andere: "Eine Gurke. Willst du was abhaben?"
"Nee danke, lass mal stecken..."

Vater und Sohn machen eine Radtour. Dabei sieht der Papa wie der Sohnemann eine Biene überfährt. Der Vater wird sofort erzieherisch wirksam und eröffnet dem Sohnemann: "Du hast gerade eine Biene überfahren, ein Lebewesen. Ab sofort darfst Du drei Wochen keinen Honig mehr essen."
Während der Vater diese Worte spricht, überfährt er selber einen kleinen Vogel.
Darauf der Sohn: "Muss ich das Mutti sagen, oder machst Du das selbst?"

Was ist der Unterschied zwischen einer Anfängerin, einer Liebenden und einer Fortgeschrittenen?
Schlecken, Blasen, Schlucken!

In einem Altersheim freundet sich ein alter Mann mit einer anderen Heiminsassin an. Er erzählt ihr, dass seine frühere Frau ihm jede Nacht den Penis gehalten habe, damit er besser einschlafen konnte.
Sie macht das Gleiche für ihn, und wirklich, er schläft jede Nacht schnell ein. Nach einer Woche sagt er bedauernd:
"Tut mir Leid, aber ich habe eine neue Partnerin gefunden" 
"Und was hat sie, was ich nicht habe ?" 
"Zittrige Hände..."

Es war einmal eine Frau, die war so hässlich, wirklich so hässlich, dass es ihr nicht gelang, einen Freund zu finden. Also ging sie zu einer Wahrsagerin und bat um Hilfe. Diese sagte ihr: "Hör Kindchen, in Deinem jetzigen Leben, wirst Du wirklich nicht viel Glück in der Liebe haben. Aber in Deinem nächsten Leben werden die Männer verrückt nach Deiner Schönheit sein und auf Knien um Deine Liebe betteln."
Die junge Frau verließ glücklich die Wahrsagerin und dachte dabei an ihre Zukunft. Als sie so daherging, sah sie eine Brücke und überlegte: "Je schneller ich sterbe, desto schneller beende ich mein trostloses Leben, um im nächsten Leben schön zu sein."
Also stürzte sie sich von der Brücke. Unglücklicherweise landete sie auf einem Bananendampfer. Durch den Sturz wurde sie ohnmächtig. Nach einer Weile wachte Sie benommen auf, überzeugt davon, in ihrem nächsten Leben zu sein. Ohne ihre Augen zu öffnen, tastete sie sich umher und fühlte die Bananen. Mit einem zufriedenen Lächeln auf ihrem Gesicht, sagte sie: "Nur mal langsam jetzt Jungs. Einer nach dem anderen."

Sagt der eine Schwule zum anderen: "Ich probier es mal mit Frauen.."
Zwei Wochen später treffen die beiden sich wieder und der andere will wissen, wie es war.
"War nicht so prall unten keine Haare und oben so flach". 
Sagt der andere: "Mensch bist du blöd! Du musst sie doch umdrehen"..

Ein Paar, beide 78 bei einem Sextherapeuten: Der Arzt fragt: "Was kann ich für Sie tun?
Der Mann antwortet: "Würden Sie uns beim Sex zuschauen?" 
Der Arzt schaut etwas verdattert aber er stimmt zu.
Als das Paar fertig ist sagt der Therapeut: "Es ist nichts Außergewöhnliches bei ihrer Art Sex zu haben", und verlangt 50 Euro für die Sitzung. 
Dieses wiederholt sich mehrere Male in den darauf folgenden Wochen: das Paar macht einen Termin, hat Sex ohne Probleme, zahlt den Arzt und geht.
Irgendwann fragt der Arzt: "Was genau versuchen sie bei mir heraus zu finden?" 
Der alte Mann sagt: "Wir versuchen nichts heraus zu finden. Sie ist verheiratet und wir können nicht zu ihr. Ich bin verheiratet also auch nicht zu mir.
Das Holiday Inn nimmt 190,- Euro für ein Zimmer, das Kempinski 208,--Euro. Wir machen es bei ihnen für 50,-- Euro und bekommen 17 Euro Zuschuss von der AOK!"

Die Wahrsagerin gibt Auskunft: "Sie werden belogen und betrogen."
"Das Gefühl habe ich auch, seit ich in Ihrer Wohnung bin."

"Es muss schrecklich sein, wenn eine Sängerin die Stimme verliert."
"Noch schlimmer ist es, wenn sie es nicht erkennt."

Oberst zum Kandidaten bei der Musterung: Oberst: "Was ist mit ihrem Auge?" 
Kandidat: "Das ist ein künstliches Auge." 
Oberst: "Aus was ist denn so ein künstliches Auge?" 
Kandidat: "Aus Glas, Herr Oberst." - 
Oberst: "Ja logisch, muss man ja durchschauen können."

Sagt der Trainer zum Rundfunksprecher: "Sprechen Sie in der zweiten Halbzeit doch bitte etwas langsamer. Meine Spieler können gar nicht so schnell laufen, wie Sie kommentieren."

Sie stellt den selbstgebackenen Kuchen stolz auf den Tisch. Er nimmt sich ein Stück und beißt rein. 
"Was ist das für ein Kuchen?" 
"Das  ist ein Marmorkuchen", verkündet sie stolz. 
"Marmor? Ich hätte auf Steinkohle getippt!"

"Wozu machst du denn eine Abmagerungskur?" 
"Damit mir  mein Kleinwagen wieder passt!"

Brüllt der Feldwebel den Rekruten an: "Sie Vollidiot, wie können Sie nur sechsmal daneben schießen?"  
"Ich hatte nur sechs Schuss!"

Der Vater erklärt seinem Sohn: Wenn du an ein Mädchen kommst, dessen Augen glänzen, dessen Lippen feucht und das am ganzen Körper zittert, dann lass die Finger davon. Es hat Fieber.

Ruft der Rosenverkäufer: "Kaufen Sie Blumen für die Frau, die Sie lieben." 
"Typisch", ärgert sich die Frau Meier, "an die Ehefrauen denkt mal wieder keiner."

"Wovon lebst du eigentlich?" - "Ich schreibe!" 
"Und was schreibst du so?" 
"Briefe an meinen Vater, dass er mir Geld schicken soll." 

"Als mich  mein Chef heute Morgen einen Idioten nannte, habe ich nur genickt. Ich bin doch kein Trottel!"

"Hören Sie mal junger Mann, warum bringen Sie meine Tochter erst um fünf Uhr früh nach Hause?" 
Dumme Frage! Weil ich um sechs zur Arbeit muss."

"Wie geht´ s?" fragt ein Boxer seinen Sportkollegen. 
"Man schlägt sich so durch´ s Leben

Warum ist die Luft für uns Menschen so wichtig? - Weil man sonst die Reifen für das Auto nicht aufpumpen könnte.

Fragt der Onkel seinen Neffen: "Rauchst du?"  
"Ja, wenn ich eine kriege." 
Mischt sich der Vater ein: "Wenn du rauchst, kriegst du eine!"

"Wie hat es dir in Venedig gefallen?" 
"Schrecklich, ständig dieses Hochwasser. Aber irgendwie sind diese Italiener zu bewundern. 
Alle Keller unter Wasser, aber sie fahren den ganzen Tag mit ihren Booten herum und singen noch dabei."

Ein Schweizer fährt mit der Eisenbahn. In seinem Abteil sitzt ihn eine junge hübsche Blondine gegenüber. Um mit ihr ins Gespräch zu kommen, sagt er: "Hübsches Pulloverli, das Sie da anhaben." 
"Oh ja", sagt sie, "der ist aus echtem Kamelhaar." 
Er überlegt kurz und meint dann lächelnd: "Ganz bestimmt, man sieht´s ja gleich an den beiden Höckerli."

Die letzten Worte des Leichtathletiktrainers: Alle Speere zu mir!

Peter und Kurt können sich nicht einigen. Da fragen sie einen vorbeikommenden Herrn: 
"Können Sie uns sagen, ob die Sonne im Osten oder im Westen aufgeht?"  
"Tut mir leid", kommt die freundliche Antwort, "ich weiß es leider nicht. Ich bin auch nicht von hier."

Im Riviera-Express kommen zwei Herren ins Gespräch: "Waren Sie auch in Monte Carlo?" 
"Ja, sogar ein viertel Jahr". - "Gespielt?" 
"Aber sicher! Jeden Tag sogar." - "Und viel verloren?" 
"Nichts!" 
"Gibt´s ja nicht. Verraten Sie mir mal Ihren Trick. Was spielen Sie? Roulette oder Bakkarat?" 
"Ich habe im Casino Klavier gespielt."

Kommt ein Kunde in den Laden und stammelt: "Ich muss diese Krawatte umtauschen. Sie ist zu eng.

"Nehmen Sie Ihren Hund weg. Ich merke schon wie mir ein Floh hoch krabbelt." 
"Komm weg Bello, die Frau hat Flöhe."

"Hast du in London den Picadilly Circus gesehen?" 
"Leider nein, die Karten waren alle ausverkauft."

Ein Betrunkener torkelt in Schlangenlinien daher und fragt jemanden nach der Königsstraße. 
Der Passant antwortet: "Ich glaube nicht, dass Sie die Straße finden werden, denn da müssten Sie strikt geradeaus gehen."

"Sie suchen einen Zug mit schnellem Anschluss?" 
"Ach ja, und wenn möglich mit recht nettem!"

Kennen Sie die Gefährlichkeit des Frühlings?
Die Salatköpfe schießen, die Sonne sticht, die Bäume schlagen aus und der Rasen wird gesprengt!

Der junge Flitterwöchner kommt zum Pensionswirt und beschwert sich: 
"Ihre Betten knarzen ja fürchterlich. Da kann man sich ja auf nichts konzentrieren."  
Brummt der Wirt: "Sie vielleicht nicht, aber dafür alle Zimmernachbarn."

Sagt ein Freund zum anderen: "Du, die Feuerwerkskörper, die ich dir gestern abgekauft habe, funktionieren nicht." 
"Das kann nicht sein! Ich habe sie doch alle vorher ausprobiert und da sind sie alle gegangen."

Wenn man seine Schulden bezahlt, verplempert man sein ganzes Vermögen.

"Sagen Sie Frau Müller, stimmt es, dass unsere frühere Putzfrau jetzt bei Ihnen ist?" 
"Allerdings, aber regen Sie sich nicht auf deswegen, wir glauben ihr ja nur einen ganz kleinen Teil von dem was sie uns alles erzählt."

Sagt der erfahrene Playboy: Ein braves Mädchen liebt immer die stillen Dinge des Lebens. Zum Beispiel das Zusammenfalten eines Hunderteuroscheines.

Ein Gummibärpapa läuft aufgeregt vor der Tür des Kreißsaales auf und ab. Endlich kommt die Hebamme heraus. 
"Herzlichen Glückwunsch!" 
Fragt Gummibärpapa ungeduldig: "Ja, und was ist es?" 
Die Hebamme lächelt: "Ein Gelbes!"

"Ich möchte gerne zwei Ballettkarten bestellen." 
"Für Romeo und Julia?" 
"Nein, für mich und meine Frau!"

Der Professor  angelt an einem See. Steht plötzlich ein Polizist hinter ihm: 
"Mit welchem Recht angeln Sie hier?"  
Dreht sich der Professor um: "Mit dem mir gegebenen Recht des genialen Intellekts über die mir unterlegenen animalische Kreatur." - "Entschuldigen Sie bitte", murmelt der Polizist, "man kann ja nicht alle neuen Gesetze kennen."

Paul wankt auf den Uniformierten am Hoteleingang zu: "Ein Taxi !" 
"Herr! Ich bin kein Portier, ich bin Marineadmiral." 
"Auch gut, dann besorgen Sie mir halt ein U-Boot."

Paul trifft nach langer Zeit seinen Schulfreund und erzählt: "Ich habe die Schriftstellerei zu meinem Beruf gemacht." 
"Interessant! Und hast du schon viel verkauft?" 
"Das will ich meinen. Mein Haus, mein Auto und gestern noch meine Schreibmaschine."

Was machen denn Ihre Söhne? -
Der Kleine geht noch zur Schule, der Zweite ist Praktikant in einer Bank und der Große ist schon in Paraguay.

Peter will einen guten Platz im Theater. "Fünfzig Euro", verlangt die Verkäuferin. 
"Was denn, was denn! Ich wollte doch in die Dreigroschenoper."

Partygeflüster: "Gestern haben wir uns Tannhäuser angesehen." 
"Ach, ich wusste gar nicht, dass Sie bauen wollen."

Sie sitzen an der Theke. "Was kramst du denn in deiner Tasche?" 
"Ich sehe nach, ob wir noch Durst haben oder nicht."

Im olympischen Dorf ist eingebrochen worden. Fragt der Polizist einen Sportler: 
"Sie sind doch Hürdenläufer, konnten Sie den Einbrecher nicht aufhalten?"  
"Klar", erwidert der Sprinter, "ich habe ihn sogar überholt und eine ganze Zeit die Führung behalten. 
Aber als ich mich dann umdrehte, war er verschwunden."

"Möchten der Herr Rasieren, Maiküren, Haare schneiden, Kopfwäsche?" 
"Nein, nein, ja, nein!"

"Sag mal Horst, dein Haarschnitt sieht ja merkwürdig aus!" 
"Ja, mein Frisör hat auf Selbstbedienung umgestellt."

"Je älter meine Frau wird, desto geiziger wird sie." - "Das kenne ich. Meine Frau steckt auf ihre Geburtstagstorte auch immer weniger Kerzen."

Kommen zwei Wanderer an einer Gletscherspalte vorbei. 
Der eine schaut hinunter und meint:  "Gestern ist mein Reiseführer reingefallen." 
"Ja, das ist grauenhaft. Konnte man ihn denn retten?" 
"Ach weißt du, für das alte Buch hätte sich der Aufwand ja gar nicht gelohnt."

Petra: "Mutti, meine Schuhe passen wieder." 
"Wie hast du das denn angestellt?" 
"Ich habe mir die Zehennägel geschnitten."

Der neue Chauffeur tritt  beim Direktor seinen Dienst an. "Wie heißen Sie?" 
"Kurt." 
"Ich duze meine Angestellten nicht, wie ist Ihr Nachname?"  
"Schatz, Herr Direktor." 
"Kurt, fahr los!"

Ein Kunde in der Tierhandlung kann sich nicht entscheiden. Der Verkäufer rät: "Nehmen Sie diesen besonders guterzogenen Papagei, mein Herr. An jedem Bein hat er ein Kettchen. Wenn man am linken zieht, sagt er Guten Morgen, wenn man am rechten zieht, sagt er angenehme Nachtruhe." 
Da will der Kunde wissen: "Und was passiert, wenn man beide Kettchen zugleich zieht?" 
Kreischt der Papagei: "Dann fall ich auf die Schnauze, du Idiot."

"Knüpfen sich an diese Burg historische Erinnerungen?" erkundigt sich der neugierige Tourist. 
"Gewiss", erwidert der Fremdenführer, "ein Besucher soll einem meiner Vorgänger 
hier einmal zwanzig Euro Trinkgeld gegeben haben."

"Hier war doch letztes Jahr ein so schönes Echo", sagt der Tourist zum Bergführer. "Wo ist es denn geblieben?" 
"Auf dem Friedhof. Der Echo-Sepp ist letzten Winter gestorben."

"Ich langweile mich in meiner Freizeit." 
"Hast du denn kein Hobby?"  
"Doch die Gärtnerei." 
"Na also, was fehlt dir denn dann?" 
"Ein Garten!"

Ein Fahrgast in Fond eines Taxi will den Fahrer etwas fragen und tippt ihn dabei auf die Schulter. 
Notbremsung, der Fahrer springt aus dem Taxi und kehrt erst nach fünf Minuten wieder zurück. 
Fragt der Fahrgast: "Was war den los?" 
"Tschuldigung, aber sonst fahre ich immer Leichenwagen."

Was ist passiert, wenn ein Trabbi bei Grün noch an der Ampel steht? 
Der Mercedes hinter ihm hat die Lüftung eingeschaltet...

Sonja: "Immer wenn ich Zwiebeln schneide, beginnen meine Augen zu tränen."  
"Warum schneidest du sie nicht unter Wasser?" 
"Sehr witzig! So lange kann ich doch nicht tauchen."

Unterhalten sich zwei Nachbarinnen: "Sagen Sie mal, jeden Abend sehe ich Ihre Tochter mit einem jungen Mopedfahrer in den Wald fahren. Haben Sie keine Angst, dass da mal was passiert?" 
"Nein, warum? Beide tragen doch einen Sturzhelm."

Frau Neureich fragt Ihren Chauffeur: "Wie heißen Sie?" - "Alfons!" 
"So möchte ich Sie nicht anreden, denn so heißt mein Mann. Wie ist Ihr Nachname?" 
"Schatz, gnädige Frau!"

"Ich habe früher immer von einem Mann geträumt, bei dessen Anblick mein Herz erzittert, meine Knie weich werden, bei dem ich Schweißausbrüche bekomme und nur noch stottern kann." 
"Und? Hast du ihn bekommen?" 
"Ja! Es war mein Zahnarzt!"

Der Personalchef prüft den Bewerber: "Nehmen wir mal an, Sie sind allein mit meiner Frau in der Wohnung. Sie sagt Ihnen, dass ich erst in zwei Tagen zurück komme. Was würden Sie tun.?" 
"Dürfte ich mal ein Foto von Ihrer Frau sehen?"

Vor einer großen Bank steht einer und verkauft Würstchen. Kommt ein Freund vorbei und bittet ihn: "Kannst du mir mal einen Zwanziger leihen?" - "Das kann ich nicht." - "Aber warum nicht. Du hast doch Geld in der Kasse." - "Schon, aber ich habe einen Vertrag mit der Bank. Ich verleihe kein Geld und sie verkaufen keine Würstchen."

Vor dem Kino klebt der Boxer einen Zettel an sein Fahrrad: Stehlen nicht sinnvoll, Mike Tyson. Nach der Vorstellung findet er nur den Zettel vor. Verfolgung sinnlos, Jan Ullrich.

In der Drogerie verlangt ein Kunde eine Tüte Mottenpulver. Da flüstert eine andere Kundin ihrer Nachbarin: "Unmöglich, bei uns müssen die Motten fressen was sie finden. Extrafutter gibt´s da nicht."Ein Tourist betrachtet die Fassade vom Dom.
Er fragt einen Kölner: "Bitte, was sind denn das für Figuren, die da oben stehen ?"
Der Kölner: "Das kann ich Ihnen leider nicht sagen. Aber wenn sie sich um zwölf` bewegen, dann sind es Maurer."

Die Brauereimeister von Paulaner, Löwenbräu und Augustiner treffen sich in einer neutralen Kneipe.
Der Paulaner Brauereimeister bestellt sich ein Paulaner Weißbier, der von Löwenbräu ein Löwenbäu Helles und der von Augustiner eine Cola.
Fragen ihn die beiden anderen, warum er denn eine Cola bestellt habe.
Antwortet der Augustiner Brauereimeister: "Wenn Ihr kein Bier trinkt, trink ich auch keins."

"Haben Sie eine Fahrkarte?" wird der Fahrgast vom Schaffner gefragt. "Natürlich. Hier ist sie" - "Dann machen Sie nicht so ein Gesicht, als ob sie keine hätten."

Klingelt das Telefon an der Kasse des Dorfkinos: "Hallo, wann fängst bei Ihnen die Abendvorstellung an?" - "Kommt darauf an. Wann können Sie hier sein?"

"Soll ich das Preisschild vom Geburtstagsgeschenk entfernen?" - "Nein nein! Schreib besser noch eine Null dran!"

Kunde beim Fotografen: "Auf keinem dieser Fotos sehe ich mir ähnlich."  
"Seien Sie doch froh darüber!"

"Wollen Sie schon wieder eine Gehaltserhöhung?" 
"Ja, ich finde Ihre Ausreden immer so drollig!"

"Mein Schwager betreibt eine Zweigniederlassung."  
"Aber das bringt doch nichts mehr ein!"  
"Warum denn nicht?"  
"Wer kauft denn heute noch Zweige?"

Unterhalten sich zwei Schauspieler: "War dein letztes Stück ein Erfolg?"  
"Das Publikum raste.." 
"Ist ja toll!"  
"Na ja, es raste nach Hause.""

Jetzt ist es schon fast zwölf Uhr und das Fundbüro hat immer noch nicht geöffnet." 
"Der Beamte hat den Schlüssel verloren."

Schlossbesichtigung. Peter lässt sich erschöpft auf einen Stuhl plumpsen. "Das ist der Lieblingsstuhl von Friedrich dem Großen!" schimpft der Schlossführer. "Okay, okay, wenn er kommt, stehe ich sofort auf."

Wie nennt man einen Liliputaner mit 10 Kindern? 
Fruchtzwerg!

"Ihre Großeltern haben wirklich zwölf Kinder groß gezogen?" - "Nein, groß geworden sind sie alle selber."

"Zwanzig Briefumschläge bitte." - "Gefüttert?" - "Nicht nötig. Bald ist ja Frühling."

"Hey Mann, warum haben Sie die Nähmaschine in den Rhein geschmissen?"  
"Ich war fertig, und auf dem Deckel steht versenkbar."

Auf der Kurpromenade: "Ich lebe vom Schweiß meiner Mitmenschen." 
"Schämen Sie sie denn gar nicht?" 
"Wieso denn? Ich betreibe eine Sauna."

Treffen sich ein Blinder und ein Lahmer. Fragt der Blinde: "Na wie geht´s?"  -
"Gut, wie du siehst!"

Die Mutter begeistert: Unser Sohn wird mal ein berühmter Auktionator. Eben gerade hat er Vatis Armbanduhr unter dem Hammer.

Zwei Werbefachleute unterhalten sich: "Wie kommt es, dass so viele Hausfrauen eure Produkte kennen?" 
"Ganz einfach! Wir verschicken die Prospekte an die Ehemänner und schreiben Streng vertraulich drauf."

Müller bekommt ein Schreiben vom Finanzamt: Wir vermissen das Einkommen Ihrer Ehefrau. 
Antwort des Steuerzahlers Müller: Ich auch!

Zwei Hellseher unterhalten sich:` "Einen furchtbar kalten Winter werden wir dieses Jahr haben.`` 
``Ja , er erinnert mich an den Winter 2043.....