Was ist der Unterschied zwischen einem Fußgänger und einem Fußballspieler?
Der Fußgänger geht bei Grün und der Fußballspieler bei Rot.

Wie kastriert man einen Kühlschrank?
Tür auf, Eier raus, Tür zu.

Warum haben Hexen immer Besen?
Weil Staubsauger zu schwer sind.

Warum haben Elefanten rote Augen?
Damit sie sich im Kirschbaum verstecken können.
Und? Habt ihr schon mal einen Elefanten im Kirschbaum gesehen? Nee!
Da seht ihr, wie gut die sich verstecken können.

Was liegt unter dem Baum und ist schwarz?
Ein Vogel nach dem Waldbrand.
Was ist rot und ist noch oben am Baum?
Sein Kumpel, der glüht noch.

Unterhalten sich zwei Magnete: "Was soll ich heute bloß anziehen?

Was hört ein Hai am liebsten?
Mann über Bord!

Warum haben Giraffen so lange Hälse?
Weil sie den Gestank ihrer eigenen Pfürze ertragen können.

Warum summen die Bienen?
Weil sie den Text vergessen haben.

Was sagt ein Tausendfüßer, wenn er zum Geburtstag Schuhe geschenkt bekommt?
Tausend Dank!

Wenn der Kopf eines Pferdes nach Westen zeigt, wohin zeigt dann sein Schweif?
Nach unten!

Welches Tier dreht sich nach seinem Tod nochmals um seine eigene Achse?
Das Brathendl.

Was ist rot und sitzt auf dem Klo?
Eine Klomate.

Ich wollte Spiderman anrufen, aber der hatte kein Netz.

Fragt eine Kerze die andere: Ist Wasser eigentlich gefährlich?
Davon kannst ausgehen.

Was ist erst grün und wird dann rot?
Ein Frosch im Mixer.

Worauf warten 16 Grundschüler vor dem Kino?
Auf zwei andere. Der Film ist erst ab 18.

Treffen sich zwei Holzwürmer in einem Käse. Sagt der eine: Na, auch Probleme mit den Zähnen?

Sagt eine Scheibe Brot zu einem Käsebrot: Gestern habe ich versucht dich anzurufen, aber du warst den ganzen Tag belegt.

Was ist eine Brillenschlange ohne Brille?
Eine Blindschleiche.

Treffen sich ein Thunfisch und ein Walfisch. Fragt der Walfisch: Was sollen wir tun Fisch?
Antwortet der Thunfisch: Du hast die Wahl Fisch.

Mir ist so kalt.
Dann stell dich in die Ecke. Dort hat es immer 90 Grad.

Fragt die Mutter den Jochen: "Was habt ihr heute im Unterricht gemacht?"
"Wir haben Sprengstoff hergestellt."
"Na so was! Und was macht ihr morgen in der Schule?"
"Äh, in welcher Schule?"

Kommt eine schwangere Frau zum Metzger und sagt: "Ich bekomme Stadtwurst."
Sagt der Verkäufer: "Sachen gibt´s."

Kommt ein Frosch in den Lebensmittelladen. Fragt der Verkäufer: Was darf es denn sein?
Quaaark

Papa, wie schreibt man den Pferd? Mit ef oder vau?
Schreib einfach Gaul.

Zwei Polizisten finden eine Leiche vor einem Gymnasium. Dazu müssen sie einen Bericht schreiben.
Weist du, wie man Gymnasium schreibt? - Ne! - Ich auch nicht.
Du , dann fahren wir die Leiche doch vor die Post.

Ein Känguru hoppelt mit einem Kleinen Pinguin durch die Steppe. Jammert der Pinguinjunge: Oh, dieser blöde Schüleraustausch.

Treffen sich ein Spiegelei und ein Rührei. Na, wie geht es dir heute?
Antwortet das Rührei: Ich bin heute so durcheinander.

Läuft ein Bär durch den Wald und schreit immer: Kugel, Kugel ...
Fragt ihn der Fuchs: Warum sagst du immer Kugel?
Ich bin ein Kugelschreibär.

Eine Kuh steht im Stall und schüttelt sich die ganze Zeit. Fragt die Kuh neben ihr: Warum schüttelst du dich die ganze Zeit?
Ich hab heute Geburtstag und da mach ich schon mal die Sahne für die Torte.

Sagt ein Schaf zum Rasenmäher: Mäahh!
Sagt der Rasenmäher: Du hast mir gar nichts zu befehlen.

Alle schauen auf das brennende Haus -
nur Klaus, der schaut her raus.

Peter kommt nach Hause. Sein Hosenbeine sind ganz nass, Frag die Mutter: Warum hast du so nasse Hosenbeine?
Wir haben Hund gespielt.
Gut, aber davon  bekommt man doch keine nassen Beine.
Mami, ich war der Baum.

Fliegen zwei Luftballons durch die Wüste. Sagt der eine: Vorsicht, da kommt ein Kaktus.
Sagt der andere: Ja. ich weisssss...

Liegen zwei Steine nebeneinander. Sagt der eine: Na, wie geht´s?
Sagt der andere: Psst. Steine können nicht sprechen.

Steht ein Hase vor einem tiefen Abgrund und sagt immer: 84, 94, 94.
Kommt ein Bär vorbei: Was soll die blöde Zählerei. Wenn du noch einmal 94 sagst, schmeiß ich dich in den Abgrund.
Sagt der Hase: 94.
Der Bär rennt auf den Hasen zu, der weicht aus und der Bär stürzt in den Abgrund.
Sagt der Hase: 95, 95, 95 ...

Steht ein Schwein vor einer Steckdose. Dankt sich das Schwein: Mein Gott, wer hat dich denn da eingemauert.

Sitzen zwei Frösche am Teichufer. da beginnt es zu regnen. Sagt der eine: Komm, springen wir ins Wasser, sonst werden wir noch nass.

Kommt eine Dame ins Modegeschäft: Kann ich bitte das Kleid im Schaufenster anprobieren?
Antwortet die Verkäuferin. Im Prinzip ja, aber wir haben auch Umkleidekabinen.

Mutter: Wenn ihr weiter so streitet, dann geht ihr sofort ohne Essen ins Bett:
Tom: Was gibt es denn zu essen?

Grundschule. In Deutsch sollen zusammengesetzte Hauptwörter gefunden werden, wie z. B. Haus+Wand oder Schul+Bank.
Meldet sich Peter: "Ich kenn auch eines. Es fängt mit A an und hört mich och auf"
Ruft der Lehrer: "Solche unanständigen Wörter verbitte ich mir:"
"Aber was haben Sie denn gegen Aschermittwoch?"

Betet Kathi vor dem Einschlafen: Lieber Gott, lass Paris die Hauptstadt von Spanien sein. Das habe ich nämlich heute in der Erdkundeprobe geschrieben.

Fragt Peter seinen Schulfreund: Sag mal, müsst ihr vor dem Essen auch immer beten?
Antwort: Nee, meine Mutter kann kochen.

Zwei Beamte im Büro. Fragt der Eine: a mal. hast du gepupst?
Ja glaubst du, ich rieche immer so.

Oliver ist beim Arzt und bekommt dann ein Medikament verschrieben.
Hat das auch schlimme Nebenwirkungen, fragt er den Doktor?
Oja, es kann sein, dass du morgen wieder zur Schule gehen kannst.

Fährt ein Mann mit den Auto rückwärts/ ein Straße hoch. Fragt ihn ein Mann: Warum fährst du denn den Berg rückwärts hoch?
Ich hab gehört, dass man oben nicht wenden kann.
Der Mann fährt den Berg wieder runter, aber wieder rückwärts. Fragt ihn der Wanderer erneut: Warum fährst du jetzt den Berg wieder rückwärts runter?
Die Antwort: Ich habe doch oben wenden können.

Eine Frau nimmt Reitunterricht und setzt sich verkehrt aufs Pferd. Der Reitlehrer druckst herum: Gnädige Frau, Sie sitzen doch verkehrt auf dem Pferd.
Antwortet die Frau: Sie wissen ja noch gar nicht, in welche Richtung ich reiten will.

Kommt ein Mädchen in die Zoohandlung und will ein Kaninchen.
Fragt der Verkäufer: Was für eines möchtest du gerne? Das Weiße mit den kuscheligen Fell, oder vielleicht das Schwarze mit den langen Ohren?
Sagt das Mädchen: Ich glaube, das ist meiner Python ziemlich egal.

Peter geht an Weihnachten in die Kirche zur Krippe uns nimmt Josef und Maria heraus. Dann sagt er zum Jesuskind: Wenn ich zu meinem Geburtstag nächste Woche nicht die Eisenbahn bekomme, siehst du deine Eltern nie wieder.

Zwei Männer treffen sich in der Wüste. Der eine hat einen Schrank dabei, der andere schleppt einen Sack Stein mit.
Wozu brauchst du in der Wüste denn einen Schrank?
Wenn ein Löwe kommt, kann ich mich im Schrank in Sicherheit bringen. Und wozu dient dein Sack mit Steinen?
Ach weißt du, wenn ein Löw kommt, kann ich die Steine fallen lassen und dann viel schneller wegrennen.

Ein Italiener, ein Bayer und ein Ostfriese planen gemeinsam eine Wüstentour und jeder soll was mitnehmen, das man dabei gut gebrauchen kann.
Der Italiener nimmt Pasta, also Nudeln mit. Wir brauchen ja was zum Essen.
Der Bayer nimmt ein kleines Fass Bier mit. Wir brauchen schließlich viel zum trinken.
Der Ostfriese kommt mit einer Autotür an. Wozu brauchen wir in der Wüste denn eine Autotür, fragen die anderen?
Ja, wenn es uns zu heiß wird, können wir das Fenster herunterkurbeln.

Na, wie schmeckt die Currysauce?
Nach Messer.
Ha? Ich hab nichts Metallisches geschmeckt.
Doch! Messerscharf.

Peter fragt seinen Kumpel: Kommst du mit ins Freibad?
Geht nicht. Ich hab dort Hausverbot:
Wie geht denn so was?
Ich hab ins Becken gepinkelt:
Das machen doch andere auch.
Aber nicht von Dreimeterbrett.